Home » Разное » Автор варвара лялягина

Автор варвара лялягина

Автор Варвара Лялягина
СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА!. ИСТОРИЯ О ТРЁХ СКОВОРОДКАХ И О ТОМ, КАК ПОДДЕРЖАТЬ ДРУГА

В книжках про хулиганов, над которыми брали шефство правильные пионеры, писали, что чтобы симулировать температуру надо завернуть градусник в полотенце, смоченное горячей водой. Мне не столько не хотелось в школу, сколько хотелось экспериментировать. Чтобы всё было наверняка, я залила полотенце кипятком и завернула в него градусник.

ЧПОК!
Я услышала хруст, развернула полотенце и увидела, что колба со ртутью потрескалась и раскололась. По полу кухни в разные стороны стали разбегаться маленькие серебряные шарики.

Уже тогда я понимала, что это плохо, очень плохо, но не смогла придумать ничего, кроме как собрать все шарики на совок и выкинуть в помойное ведро.

ЭКСПЕРИМЕНТ НЕ УДАЛСЯ, Я НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОТПРАВИЛАСЬ В ШКОЛУ И, КАЖЕТСЯ, БОГИ ВЫСОКОЙ ТЕМПЕРАТУРЫ НАЛОЖИЛИ НА МЕНЯ ПРОКЛЯТЬЕ.
Когда я болею, у меня болит всё, но не поднимается температура.

А ведь если температура не поднимается, то вроде как и болезнью это не считается.

Зачем ты приехала на встречу? Почему не осталась дома?

Я сидела с коробкой носовых платков. Голова раскалывалась, меня потряхивало от озноба, но я твердила о том, что мы же договорились и я не хотела отменять встречу.

ТОГДА, НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД, С ТОЙ КОРОБКИ С БУМАЖНЫМИ САЛФЕТКАМИ Я НАЧАЛА УЧИТЬСЯ ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕБЯ.
Жалеть, укладывать в кровать, разрешать ничего не делать и не корить себя за это. Даже если нет температуры.

Потихоньку я окружила себя людьми, которые на то, что я рассказываю не закатывают глаза, не говорят пффф!, я хочу, чтоб ты не заводила блог, а заводила семью. В моменты, когда я жалуюсь они отвечают не соберись, тряпка и просто посмотри на это с другой стороны, а говорят Слушай, кажется, у тебя сейчас до фига. Ты выглядишь уставшей. Отдохни, а!.

Я К ЭТОМУ ТАК ПРИВЫКЛА, ЧТО МНЕ СТАЛО КАЗАТЬСЯ, ЧТО ОТДОХНИ! И ЕСТЬ ТА САМАЯ ПОДДЕРЖКА.
И вот я переехала и решила приготовить себе первый ужин в новой квартире.

Приготовление ужина началось с того, что я отправилась в магазин-который-нельзя-называть за сковородкой. Ну а там, знаете, как всё бывает. Сначала фрикадельки с брусничным соусом и картофельным пюре, потом прохождение лабиринта с тележкой и борьба с желанием купить всё, потому что всё срочно нужно. Когда, наконец, на кассе, выкладывая на ленту две сковородки (на всякий случай!), ароматические свечки, лейку и цветок в горшке с распродажи, понимаешь, что ёршик для туалета остался где-то в лабиринте, а в списке покупок всего и было что сковородка и ёршик.

Спустя три часа я дома. Я нашла отвёртку, прикрутила ручку к крышке сковородки и поставила её на плиту. Я готова резать куриную грудку на кусочки шириной с мизинец, услышать шипение оливкового масла и бросить в него веточку розмарина и головку чеснока для запаха.

НО НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ.
Масло шипеть не собирается, потому что сковорода не греется. На моей модной кухне стоит индукционная плита. Я смотрю на упаковки двух скороводок, которые я купила, сверяю условные обозначения маркировки посуды для разных типов плит с интернетом и понимаю, что купленные сковородки подходят для керамической, электрической и газовой плиты. Для какой угодно плиты, но не индукционной.

Я с тоской смотрю на темноту за окном и размышляю, стоит ли добежать до магазина, сдать неправильные сковородки и купить другие, с нужной маркировкой или забить. И вот я пишу сообщение о том, какая я дурыха подруге. Я знаю, что она меня поддержит.

Наверное, напишет мне: Слушай, ты и так три часа потратила на эти покупки. Приляг, закажи пиццу, займёшься этим как-нибудь потом. Может завтра.

А В ОТВЕТ МНЕ ПРИХОДИТ ЛАКОНИЧНОЕ GO GIRL!
Я запихиваю обе сковородки в рюкзак, проверяю, с собой ли чек о покупке и мчу в магазин-который-нельзя-называть. Благо, что он теперь у меня через дорогу.

Ещё через час кусочки куриной грудки шириной с мизинец булькают в сливочном соусе с розмарином и зубчиком чеснока. Я выкладываю пасту на тарелку и думаю о том, какая разная бывает поддержка и что иногда услышать Go girl! важнее, чем пожалеть себя, а иногда рядом так нужен кто-то, кто, черт возьми, разрешит: Слушай, ты выглядишь уставшей. Отдохни!

КАЖЕТСЯ, И ТУТ НЕТ ПРАВИЛЬНОЙ И НЕПРАВИЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ.
Если внимательно слушать, то, возможно, появится ощущение от разговора с другим, как лучше всего его поддержать. Может быть, можно будет зацепиться за какие-то словечки. Можно всегда спросить Слушай, как тебя сейчас поддержать?.

И ЕЩЁ КОЕ-ЧТО НА ЛЮБУЮ ПОДДЕРЖКУ, ВСЕГДА МОЖНО СКАЗАТЬ НЕТ, ЭТО НЕ ТО, ЧЕГО Я СЕЙЧАС ХОЧУ И СДЕЛАТЬ ПО-СВОЕМУ.

3 thoughts on “Автор варвара лялягина

  1. Галиныванна Скоролитная says:

    Магазин, который нельзя называть

  2. Ольга Куликова says:

    Странно… мне показалось ,что это не про поддержку ,а о разрешение. плохо ,болеет разрешили отдохнуть,сковородки не те,сказали бежать.

  3. Виталий Степанов says:

    GO GIRL! – подружка иностранка или поддержка иностранная?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Name *
Email *
Website